Phénix

Voilà, après la mort dans l'oeuf, le phénix renaît de ses propres cendres.
C'est une image qui convient tout-à-fait à cette somptueuse histoire d'amour, somptueuse par la richesse de ses événements et de l'imaginaire de ses amants. Il est moi depuis toujours et maintenant il est encore plus lui qu'avant.
Il a rappelé à ma mémoire une chose que je lui ai dite il y a de cela 5ans, au tout début de cette relation tumultueuse; «peut-être que sors-tu de mon imagination, peut-être en es-tu le fruit manifesté dans le réel...»
(Je me félicite de cette poésie tout de même!) Mais pourtant ce n'est pas que de la poésie, puisque je le sens si près de moi alors qu'il est à 300km de ma ville. Mais peu importe puisque la distance de corps a été éprouvée si souvent.
Je l'aime comme mon frère et comme mon âme, comme s'il était ici pour moi et moi pour lui. Et il revient dans ma vie au moment où je renaît, alors il renaît à moi.
Et cette peur de ne pas m'y faire, parce que je n'ai jamais eu l'occasion de vivre l'amour avant, de façon autonome et mature. Je ne connais pas la réalité du couple. Lui si. Mais je le connais lui, en fait je crois le connaître depuis le début du monde, je le regarde dans les yeux lorsqu'on fait l'amour. Peu m'importe ses travers, puisqu'il est lui. Mais mes travers à moi, je ne les connais pas encore.

Et l'autre, mon amant? Je l'aime aussi mais ce n'est qu'encore une fois la mort dans l'oeuf qui ne pourra cependant pas renaître lui. cela ne me laisse pas sans un peu de tristesse puisque je retirais quelque chose de spirituel de cette relation, mais la philisophie a aussi sa place au sein d'une amitié. Et puisque cette pseudo relation est vouée soit à l'échex, soit à une aclimatation interminable de sa part, ce qu'il me laissait souvent entendre, alors à quoi bon laisser passer encore une fois celui que j'ai attendu si longtemps.

Mais pourquoi cette angoisse face à des livres qui restent ouverts, pourquoi vouloir ménager un homme qui ne m'aime pas d'amour, sous prétexte qu'il s'habitue à moi tranquillement et que cela peut-être me mènera à lui un jour? Est-ce face à lui que je me sens mal à l'aise ou est-ce envers l'homme de ma vie? Parce que je ne veux pas tromper ce dernier en lui laissant entendre que je n'ai pas d'affection pour le premier.

J'avais oublié la façon dont ses mains me prennent pour m'attirer à lui. J'avais oublié le poids de sa tête sur mon ventre, et aussi la passion qu'il met dans sa perception de mon être complet. J'avais oublié ce qui m'avait tenu accrochée à lui et maintenant je redécouvre ces petits détails qui font de lui mon homme. J'ai donc la chance de ne jamais m'habituer à lui comme à un vieux vêtement. J'ai la chance d'avoir vécu le lâché prise par raport à la relation et maintenant je sais, et je ne doute plus de son amour.